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只是沙漠（我的抑郁症的故事）2002-2003年是我的新生在德兰高，这是我一生中，一年最糟糕的一年，我永远不会忘记。在这一个学年，一切我所知道的生命跨度破碎，我的理想冲入厕所的谚语。到了年底，我认识到，只有我欠任何人是我自己，不是我的朋友，而不是我的妹妹，即使我的父母，因为在最后的唯一的人我永远需要和不断将完全请就是我自己。当然我的父母在我，他们提出了我，我的衣服，喂我，但他们还教我要独立，上述是母公司的职责，只有自私的父母所期望的回报比其他的爱和感激的事情对后备打破多年来的努力，以确保儿童，他们忍受，我过着幸福的生活，从而，我欠他们什么回报，但表示爱和gratitude.Anyways，那个决定性的一年开始像任何其他。我，作为痛苦的人，我很害羞，杀毒软件自己最黑暗的，最远的小，拥挤，过度拥挤的教室角落，我的心而辗转反侧了分析，偶尔铺设足够长的时间与别人交谈，我知道我会怎样way.As今年将取得进展，我会偷看了我的壳，初步形成与不同的人，我身边的新新债券。由于周继续推出了，但是，我开始意识到，这不仅是任何一年。事情开始采取大刀阔斧，为最坏的情况下快速下跌。正如我的朋友们开始加强与他们的新朋友的债券，他们开始投我拉到一边。很多时候，他们会完全不理我，或者如果他们承认我的存在，他们也只是短暂的闲暇我的眼神，给我点蚀，几乎悲伤，似乎嘲笑他们的新朋友和折磨我。不是搬起隐喻手指阻止他们，我的朋友们经常看的其他方式，或观看有一种病态的迷恋生病，看看它们在多大程度上推动我死之前，我有裂缝或以任何手段。他们和我的朋友，非常像一个孩子在沙滩海蜇戳，用棍子，因为它慢慢地窒息，干得出来，而所有的苦难与痛苦的被利器刺伤。我经常对他们监察的对象，以及他们不断torture.As寒假提请接近，我发现自己快接近我的突破点。我发现自己找借口不去上学，常常假装生病，只是为了腾出自己，已成为学校的只是痛苦的时刻。和学校，仅是一个常数痛苦情绪慢慢开始显现身体。我开始觉得不值钱，不想要的，因为我的整个思维和处置不被爱改变。我变得暴躁，喜怒无常，很喜欢我是从不断抽筋的痛苦，情绪波动和荷尔蒙伴随诅咒的PMS.At首先我认为这是有关我的事情是这样的问题。也许我是过于敏感。从来没有我的朋友犯了大规模外流。留下我在尘土里哭泣，孤独，破碎。当然，多年来我已经和几个朋友刚给的东西他们觉得比较好。但是从来没有和我发生过全部仔细挑选，从过去几年保持密切的朋友刚离开我，因为我突然还不够好！我做了什么错？我折磨我的脑袋，拼命想出来的数字，但没有来找我。如果我被指控的罪行，并谴责单独监禁，我应该有至少犯了罪，可以切实冒犯。但在现实中我犯下的唯一罪行被太好的朋友。怎么会这样？我是忠实的，我站了起来，他们往往失去了他们的流程准的朋友，我听取了他们的问题，并在试图帮助他们通过他们转，我关心damnit！我能有什么错呢？我就是不明白它out.I花了我整个寒假酝酿为什么我的朋友会突然放弃了我。经过仔细考虑后，通过说出来的时间休假，我只能得出一个结论：它可作为只是我。我想象着它。毕竟，没有人看到我是通过每天投入。他们无视这样的事实，把义气的很大压力，为不断我对我所可能done.In妄图重温的上述担忧也由此产生的压力和抑郁这是压倒我的感觉，我拿起一些涉及任何尖锐物体在我到达令人讨厌的习惯。上述习惯已经影响到最初的理想，然而，随着时间的推移，它变得像一个药物。我无法获得足够的。但我怎么样了。虽然我是淹没在强烈的否认自己的情况，但我是好！德尼罗河是埃及的权利只是在河流？金contraire，我可爱的，天真的孩子，你能不能从truth.When我回到了下学期学校远，我的假设是冲入马桶也。一切都那么差10倍，然后才离开。我开始熬夜试图找到一个解决方案到深夜，我跳过吃饭，我错过了学校，我开始我的研究推到最远的角落，我冷，交叉，沮丧，心，并试图找到解决办法。由于周的推移，我的习惯变得越来越危险我对血液的需求在增加。它来的地步，我唯一的安慰是我自己看到血顺着我的怀里。此次裁员，包括身体和情感，成为加深和我成了麻木。它害怕我，我觉得它没有，疼痛是过去的事，但到了幸福和爱，只留下讨厌我的灵魂燃烧到它的方式。情绪沮丧的阴霾蒙蔽我的身体到身体的疼痛，我在自己造成。这就像看着别人从远处毁伤自己。我变得独立。在这一点上，我的良心尖叫勉强穿透喧嚣的情绪，我意识到我需要帮助，badly.After几乎是全年的动荡和痛苦，我的良心终于可以以高于情绪困扰哗然听到。这是我的可取之处。它从一开始就一直告诉我，但现在是我唯一能够听到的：我在朋友的选择吸。庄严地。它也并不是没有外部事件对我启发我仔细聆听，说是一直存在的知识。不，它才来找我，我开始接触的所有杀毒软件升级自己我的'朋友'和我的攻击。这事发生时，有一天我的一个朋友向我发了评论，它刺痛了，这是第一件事情我在数个月的感觉。从这个评论都源于一个难以理解的喜悦和愤怒。喜悦，因为我终于走上了复苏的道路。愤怒，因为她说出了我一开始感到不确定性，她试图变成villain.That我是我的眼睛完全开启的时刻。我有一个顿悟，许多第一次。这就像在那些俗气的低预算电影的英雄或女英雄的地方终于结束了一个巨大的邪恶的胜利使他们的光环迅速消退，最终的一部分，允许第一道阳光抚摸黑色的恶毒的云，一会儿贫瘠，抛弃地球，天使在歌唱沿着摇头丸，以悠扬的竖琴声，纯喜悦。我意识到，我并没有什么错。不仅如此，这是我的同事。正是在那一刻，在我的朋友我的标准站起来，我关闭了所有大门引向表示赞同。我留下来，所以我可以愈合，拿起它们，由此产生的混乱这是在后留下的。而且一旦我关闭大门，他们的嘲笑，认为他们在我之上的，但我是个聋子，以他们的意见和小盲他们actions.At那一刻，我来到许多变现，有许多epiphanies。我意识到，我欠我只向那些忠诚赢得了谁，我的信任，也不会如此轻易获得一次不小心被忽略，把别人的需要之前，我的需要。如果我不快乐，我为什么要担心自己作出之前，我很高兴其他人呢？如果我不能爱我自己，我为什么要放弃的爱，应该对自己执导？那年，我的朋友从小学，初中学校抛弃的东西更好的权利吗？错了！我离开后，他们的新朋友，并没有一个替罪羊，他们拒绝在他们后，非常的人，谁对我的辩护时，他们在错误的像一个饥饿结束后，他们中的一群狼在这，人受伤。然后！然后，那些相同的前联营公司有没有来向我爬回来，抱怨他们如何已成为代罪羔羊，他们现在如何确切地知道我经历了。什么，他们要我做什么呢？如果他们要我原谅和他们交朋友再一次，那么他们死在假设我想再次与他们联系，他们错了之后，把我从地狱。我不这么认为！有没有办法在地狱我把自己的风险，通过一遍！我原谅了他们太多时间，因为它是，那么现在就我而言，他们已不再存在。而据自称为确切地知道我的经历，他们不知道。就我而言，他们得到了他们的报应。他们应该得到他们所取得的每一点。怀恨在心的律母狗，是不是？谁的唯一的人甚至可以接近有一个线索是我唯一剩下的朋友，我不知道我已经到了该年年底，我的confidant.起步2/5/04编辑并完成2 / 8 / 04